Temo por la integridad del techo de Captain Blue

Siguiendo la idea que expresó Facu en los comments del post anterior, La silla enojada acusa recibo de la confirmación de la visita de Napalm Death a Córdoba. Los que quieran ver volar por los aires el techo de Captain Blue lléguense por el local del Abasto el 23 de octubre. No apto para putos.

Veinticinco de septiembre

Si hoy se sienten muy boludos...

...lean esto y siéntanse mejor. Hay gente más boluda que ustedes

(Noticia originalmente publicada en Yahoo News, edición inglesa, el pasado viernes 6 de julio).

Metallica: ¿Amenaza terrorista?

El vocalista de Metallica, James Hetfield, fue investigado por oficiales de la seguridad aeroportuaria inglesa, quienes pensaron que era un terrorista. A la estrella le fue prohibida la entrada al aeropuerto de Luton el jueves y fue interrogado por personas del staff, preocupadas por su apariencia. Los temores de que Hetfield pudiera estar involucrado en actividades terroristas fueron aparentemente fundados en su "barba a lo talibán", de acuerdo con el Times. Se le permitió abandonar el aeropuerto luego de un breve interrogatorio, en el que persuadió a los oficiales de que era un músico de rock. Metallica tocará en el Live Earth en el estadio de Wembley mañana, antes de ser cabezas de cartel en el mismo lugar el domingo a la noche.







Qué lo parió, Mendieta...

El rescate del día

¿Qué importa el medio ambiente? Quemen todo el petróleo que quieran, tiren plástico en los parques públicos, dejen encendida la tele todo el día y salgan a pasear en un Chevy SS naftero. El concepto del Live Earth fue una enorme farsa...pero que en el festival pasara esto hizo que todo valiera la pena. Damas y caballeros...this is Spinal Tap, reunidos luego de añares, haciendo Big Bottom con la colaboración de una pandilla de invitados tocando el bajo (entre los que se encontraban James Hetfield, Kirk Hammett y Rob Trujillo de Metallica, y Adam Yauch de los Beastie Boys). Enjoy, you bitches.

Dazed and confused

Hay algo en esta foto que me hace no poder dejar de mirarla. ¿Por qué ya no vienen estrellas de rock en estos modelos? ¿Por qué tanto descenso en la calidad carismática? ¿Por qué tuve que nacer a principios de los 80, maldita sea?






By the way, Led Zeppelin va a juntarse para un concierto en homenaje de Ahmet Ertegun, el fallecido fundador de Atlantic Records, y hay altas posibilidades de una gira. Y la verdad es que creo que no quisiera ir a un recital y verlos viejos. Ciertamente, hay algunas personas que deberían morir jóvenes...

Tragate tus palabras, perra

Viernes, 15 de junio: Petra escucha el nuevo álbum de Marilyn Manson, Eat Me, Drink Me, frunce la boca en un gesto indefinible y escribe la siguiente reseña para el matutino donde trabaja

Álbum: Eat me, drink me
Artista: Marilyn Manson
Sello: Universal
Calificación: Regular

Compuesto en las postrimetrías de su divorcio, el nuevo álbum de Marilyn Manson pretende ser el retrato de un hombre decepcionado y sumergido en el dolor. Y, si bien en la rabia contenida de You and me and the devil makes 3 y en la oscuridad épica de If I was your vampire se dibujan atmósferas logradas, el disco termina sumergiéndose en una excesiva homogeneidad. Las canciones parecen unirse entre ellas sin que, de entre esa bruma difusa que parece sobrevolar el disco, se pueda distinguir algo verdaderamente excitante. Y, aunque la honestidad emocional siempre sea bienvenida en un músico, en Eat me, drink me Manson suena incómodo con su propia melancolía, como si extrañara aquella ira anárquica y casi adolescente que lo hizo famoso.

Martes 3 de julio (12:45 hs, aproximadamente): Petra se entera de boca de una autorizadísima fuente que está confirmado el show de Marilyn Manson en el festival Pepsi Music en septiembre. Lo cual lleva a...

Martes 3 de julio (15:30 hs, aproximadamente): Petra llega a su casa y comienza a revolver frenéticamente los bolsillos de todas las prendas disponibles, buscando monedas olvidadas. Acto seguido, tacha la mitad de los ítems de su lista de gastos planeados para los siguientes meses. Ha comenzado la operación ahorro.







Si, me doy un poco de asco a mí misma. Pero Antichrist Superstar y Mechanical Animals son dos discazos, y un show de Manson seguro es una experiencia de puta madre. Asi que...no remorse.

Hey, loser! We've got a ride from a real fan!

Me gusta tanto esto, que voy a evitar la broma extremadamente obvia relacionada con el hecho de que acá el "verdadero" fan de Metallica es Juan Topo.

Oh, carajo...la dije de todas formas. Maldita lentitud mental dominguera.

Paranoid opioid

El señor Fender Gebiet ha puesto sobre mi la condena de esta especie de cadena en la cual uno debe contar ocho cosas sobre uno mismo. Las reglas son las siguientes:

1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.
2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario.
5. Pero no dice que sean ciertas.
6. Pero no dice que no se les pueda agregar cualquier tipo de giro.


En fin...ahí va


1. Me gusta la vaselina en pan tostado

2. Me pueden llamar como quieran. Incluso Susan, si eso los hace felices

3. Estoy en contra de dar propinas. Mi razón puede resumirse de la siguiente manera: es una pena que el gobierno les cobre impuestos a los mozos por sus propinas. Es una mierda, pero no es mi culpa. Si, me parece que los mozos son uno de los tantos grupos a los que el gobierno se coge regularmente. Es más, si me pedís que firme algo que diga que el gobierno no debería hacer eso, lo firmo; si alguien somete eso a votación, lo voto; pero no voy a jugar ese jueguito de las propinas. Y si me vienen con esa pelotudez de "no fui a la universidad", tengo tres palabritas para eso: "aprendé a escribir", porque si estás esperando que te ayude con el alquiler, te vas a llevar una puta sorpresa.

4. Soy bastante pesimista en cuanto al futuro. Mi consejo al respecto es...ríndanse, porque en esta vida no se puede ganar. Podés intentarlo, pero al final vas a perder y en grande, porque el mundo está manejando por el Hombre. El Hombre está en todas partes, en la Casa Blanca, en cualquier pasillo. Y el Hombre es el que arruinó la capa de ozono, incendia la selva amazónica y secuestró a la ballena Willy y la puso en un tanque con cloro. Había una forma de combatir al Hombre. Se llamaba rock and roll, pero adivinen que...el Hombre arruinó eso también con una pequeña cosa llamada MTV. Así que no pierdan el tiempo tratando de hacer algo cool, puro o maravilloso, porque el Hombre te va a decir que sos un perdedor y te va a romper el corazón. Así que haganse un favor a sí mismos y ríndanse.

5. Mi epitafio dirá: "Aquí yace Petra von Feuer...y por qué no?"

6. Una vez creí que tenía mononucleosis. Pero en realidad resultó que sólo estaba demasiado aburrida.

7. Pienso que las hamburguesas son la piedra angular de un desayuno nutritivo.

8. Mi sueño es componer un musical sobre Jack el Destripador. Se va a llamar "Saucy Jack"

Vicious rumors

No, no es estrictamente una letra de heavy metal. La compuso David Allan Coe, viejo cantante country, para Rebel Meets Rebel, el proyecto paralelo que hizo con Vinnie Paul y Dimebag, de Pantera. Pero estoy escuchando esta canción justo ahora y me pintó postearla. Bah, quizás solo tenga ganas de ponerme de la cabeza. En fin...

Cowboys Do More Dope

Country music stars
Like the catchy bars
They smoke a lot of weed
Yeah, those country singers
Like to catch their buzz
They love to drink whiskey

Shotgun Willie, he got popped on the highway
With a roach of that dealie in his ashtray
Them cocaine cowboys
Just don't feel right unless they're high

Cowboys do more dope
Than rock 'n' rollers
I wonder if cowboys do more dope
Than rock 'n' rollers

Those long-haired rednecks
Like to pack their nose
They do a lot of blow
Those dog roofers
Like to take acid trips
They love to go fast, not slow

Behind that clean face in the closet, hooked on freebase
Lurks another up-and-coming star
Them cranked up cowboys
Just don't feel right unless they're high, high

Cowboys do more dope
Than rock 'n' rollers
I wonder if cowboys do more dope
Than rock 'n' rollers

Cowboys do more dope
Than rock 'n' rollers
Do you think cowboys do more dope
Than rock 'n' rollers?

Listen up, people
Don't take the purple acid
You'll have to get down off them towers!

We salute you!

Tarde (porque soy vaga...so fucking what?) pero seguro: ¡Feliz día del periodista, manga de putos!

(Decidí ilustrar el posteo con la señorita animé no sólo porque es evidentemente una periodista, sino también porque - les juro - es sorprendentemente parecida a mí, en especial por su peinado, calco total del que he estado llevando durante los últimos dos meses. Ah, vale aclarar que mi parecido con ella no incluye sus tremendas lolas)

Chicos malos

Si...es cursisisisisimo. Y si...me encanta, qué joder. Así deberían ser todos los videos, nada de basura intimista ni de la banda tocando en vivo. ¡Queremos show, carajo! En fin, esto es el nuevísimo clip de She Builds Quick Machines, primer single de Libertad, el álbum de Velvet Revolver que será editado el 3 de julio.

Nota 1: ¿Es Scott Weiland el nuevo Clint Eastwood?

Nota 2: Como verán, Slash ni siquiera necesita disfraz. Ya es un personaje de historieta por derecho propio.

El lado oscuro de la silla...

Además de ser una boluda que gusta de hacer creer a los demás que sabe algo de heavy metal y música en general, también soy una boluda que a) cree que puede escribir bien y b) cree que saca fotos decentes. Llevada por esa irracional idea, yo (ego) me he unido a otrapersonadeidentidadreservada (alter) con el fin non sancto de unir incestuosamente textos literarios y fotografías en un blog. La idea es que, cuando ego escriba, alter saque una fotografía para ilustrar/aderezar el texto, y viceversa. Ah, y no pensamos decirles quien hizo qué (de puras malas personas que somos, nada más). En fin...para ver el primero de muchos resultados por venir, deben ir a www.dermenschenhass.blogspot.com. Y comenten, no sean putos, ¿si?

¡Santillana es del palo!

Hace un par de noches, se cortó la luz en casa. No tenía pilas para el discman y estaba más aburrida que un disco de Steve Vai. Lo único que tenía a mano era el manual de Formación Ética y Ciudadana Santillana de mi hermano (está en segundo año de la secundaria), así que me puse a hojearlo descuidadamente. Sorpresa mayúscula la mía cuando, bajo el título de "¿Existen las tribus urbanas?" encontré un práctico que, entre sus consignas, incluía el análisis de esta letra:



Luego, revisando la lista de autores del manual en cuestión, encontré que una de ellas tenía el llamativo nombre de Isabel H. Porro. Ahí entendí todo un poco mejor.

By the way...

¿Sabían que United Abominations, nuevo disco de Megadeth, sale el 15 de mayo? Bueno, yo ya lo tengo. Y no se los voy a prestar ni a palos. Así de perra soy. ¡¡Na-na-na-na-na-na!!















Bueno, está bien. No me miren con esas caritas de párvulos regañados. Haciendo click aquí, lo descargan. De nada


ACTUALIZÉISHON: Querido usuario/a. El link de arriba ya caducó. Los interesados en descargar United Abominations pueden dirigirse a www.lamandarinarecords.blogspot.com donde será convenientemente satisfecha su demanda. Disculpe por las molestias ocasionadas. Buenas noches.

El premio Giordano

Indudablemente, el pelo largo es insignia del heavy metal. Tanto que, si para muestra basta un botón, Metallica vio su credibilidad caer en picada luego de que sus miembros decidieran recortar sus largas mechas. Y muchos músicos del metal han decidido usar su cabello como una suerte de lienzo en blanco, un espacio para la expresión, con resultados (a veces) extremadamente interesantes. Para esas inquietas mentes creativas, La silla enojada acaba de crear el premio Giordano, que será entregado al ícono heavy que se haya atrevido a romper la mayor cantidad de límites al momento de modelar su cabello al servicio del arte. Los encargados de votar serán ustedes, estimados lectores. Y los nominados son...




Nombre y banda: Ronnie James Dio (Dio/Heaven And Hell)
Estilo capilar: Negación de calvicie
Méritos: Para decirlo lisa y llanamente, hay que tener huevos para dejarse el pelo largo cuando la naturaleza, claramente, te está dando la señal contraria. El pobre Ronnie sufre del karma de toda persona de ascendencia italiana, esto es, la calvicie recalcitrante. Pero, como buen guerrero del metal, el viejo no se resigna y sigue adelante con su negación suprema a la existencia de las leyes de gravedad. ¡Eso es valentía!




Nombre y banda: Dee Snider (Twisted Sister)
Estilo capilar: Tía solterona besuqueira
Méritos: En una época donde los músicos de glam metal parecían enzarzados en una feroz disputa para ver quien tenía el peinado más rimbombante, Dee Snider tomó el camino fácil de la permanente y el agua oxigenada, sendero que paradójicamente lo llevó a triunfar por knock out contra el resto de las cabelleras glam. Más allá de que su acto lo alejó en cierta forma de la especie humana como tal (¿alguien se animaría honestamente a calificarlo como ser humano?), ganarle a los pelos batidos de los Vince Neils y Brett Michaels fue casi como ganar la mismísima batalla de las Termópilas.




Nombre y banda: Rob Trujillo (Metallica)
Estilo capilar: Campesina de los Alpes
Méritos: Hay que reconocer que Rob tiene una ventaja genética: goza de los beneficios de lo que mi madre suele denominar "pelo de indio" (cabello negro, sedoso y lacio que envidiaría cualquier fémina). Y el señor sabe hacer provecho de ello, ya sea usándolo suelto o peinándolo con primorosa habilidad. Ciertamente, pagaría por verlo hacerse las trencitas frente al espejo en el backstage.




Nombre y banda: Devin Townsend (Strapping Young Lad)
Estilo capilar: Dio extreme revival
Méritos: Cualquier persona que haya escuchado alguna vez Strapping Young Lad entenderá que solo un completo demente como Devin Townsend puede animarse no solo a tomar el peinado de Dio, sino también a llevarlo a sus ultimísimas consecuencias (como puede apreciarse, la parte calva es aún mas despojada, mientras que el cabello efectivamente presente no solo es más largo que el de Ronnie James, sino que también porta una suerte de seudo-rastas). Además, resulta extrañamente fascinante contemplar a una persona tan dispuesta a llevar su fealdad natural a niveles casi nocivos para la retina.

In memoriam...

Kurt Donald Cobain
(20 de febrero de 1967 - 5 de abril de 1994)

Layne Thomas Staley
(22 de agosto de 1967 - 5 de abril de 2002)

No creo que haya mucho más por decir...

¡¡Iujuuuuuu!!

Down, el mejor proyecto paralelo de todos los tiempos, va a editar nuevo álbum este año (el último fue Down II - A Bustle In Your Hedgerow, editado en el 2002). Y aquí tienen un anticipo, un muy buen temita nuevo titulado I Scream. La calidad del video es desastrosa, pero la del sonido alcanza para emocionarse. Honestamente, pensé que Phil Anselmo ya tendría la voz hecha percha a esta altura, pero me pone la piel de gallina corroborar lo contrario: el tipo está en excelente forma y su rugido es aún impecable. ¡Ya, venga el disco!

Derrape

A ver, díganme, ¿cómo carajo hago para resumir la importancia de The Dark Side Of The Moon en una nota periodística? ¿cómo verbalizar la marejada de sentimientos altamente viscerales que me invaden cuando escucho este álbum? ¿como decir que es EL clásico sin decir la aborrecible palabra "clásico"? (y podría preguntar más, pero es bien al pedo) No sé, pero en una hora, sólo he podido escribir un puto y solitario párrafo que, básicamente, no dice nada. Lo único en lo que puedo pensar es esto:

All that you touch
All that you see
All that you taste
All you feel

All that you love
All that you hate
All you distrust
All you save

All that you give
All that you deal
All that you buy, beg, borrow or steal

All you create
All you destroy
All that you do
All that you say

All that you eat
Everyone you meet
All that you slight
Everyone you fight

All that is now
All that is gone
All that's to come
And everything under the sun is in tune
But the sun is eclipsed by the moon








(There's no dark side of the moon, really...matter of fact, it's all dark)

Dosis musical-¿literaria?

Esto es algo que escribí hace mucho tiempo, en plena época de enamoramiento con Kyuss. Como habrán adivinado a través de la lectura de cierto post anterior, el romance aún continúa asi que, como testamento a mi amor por esta banda, aquí va este pequeño cuelgue.

(Si quieren ambientar, en el videito podrán disfrutar a Kyuss haciendo Green Machine)

Aquellos cuatro tipos (Listen without distraction)

La noche se cerraba sobre mi cabeza. Mi maltratado pero confiable convertible verde dejaba atrás toneladas y toneladas de polvo, mientras digería kilómetros de desierto. Ya me había resignado a que mi cabello abandonara cualquier intento de orden para entregarse al viento frío. Las estrellas sobre mi cabeza se habían cuadruplicado mágicamente desde que había dejado atrás las luces de la ciudad. Miré el reloj. El generador estaba a punto de ponerse en marcha y no quería llegar tarde.
Luego de dejar atrás una curva amplia, comencé a tener las primeras percepciones de lo que vendría. Las hogueras salpicaban el valle allí abajo, actuando como reflejo de aquellas maravillosas estrellas salidas de la nada. Pude divisar grupos de personas, cual miríadas de insectos estáticos, expectantes. Y, por encima de todo, al fin, divisé a aquellos cuatro tipos. No se porqué, pero la boca del estomago comenzó a cosquillearme de inmediato. Aquellos cuatro tipos departían sobre el improvisado escenario, preparándose para el gran momento. Aunque no podía ver sus rostros, extrañamente podía sentir su emoción. Sabía que para ellos esto nunca terminaba de ser algo especial. Era un estilo de vida. El único.
Mi máquina verde detuvo su marcha y mis pies tocaron el suelo. No recuerdo bien porqué, pero estaba descalza, y la grava suave cosquilleó gentilmente en mis dedos, mientras la dulce bienvenida cannábica no tardaba en golpear las puertas de mi nariz. La gente ya había dejado de parecer insectos para volverse rostros (algunos me sonreían a modo de bienvenida, otros permanecían encerrados en su pequeña dimensión de humo). Y los cuatro tipos ya estaban, al parecer, listos. Como una ola cálida, me invadió ese vacío extraño que precede a todos los momentos trascendentales.
De repente, la guitarra, pequeña entre las manos de su enorme y pelirrojo portador, comenzó a destilar un fuzz espeso, intoxicante, tanto como la niebla que llenaba las cabezas presentes. La lava sonora de aquellos riffs pronto se dio la mano con el suave temblor que comencé a sentir justo a la altura del ombligo y que pronto adiviné proveniente del Rickenbaker esgrimido por otro personaje, de larguísima barba y pies tan descalzos como los míos. Cosiendo todo con certeras puntadas, el baterista de cabello enmarañado aporreaba tambores con una furia que, al mismo tiempo, era curiosamente calma. Pero aún faltaba el ingrediente más sublime de aquella pócima deliciosamente venenosa. Energías peligrosamente viscerales despertaron en mi cuerpo cuando la voz del frontman hizo acto de presencia en mis tímpanos. Su garganta exudaba voluptuosidad terrena y, al mismo tiempo, trance cósmico. Sexo y espíritu. Whisky y elixir.
Y fue entonces que las imágenes que se disparaban entre mis neuronas me hicieron caer en la cuenta de que no era justo llamar músicos a aquellos cuatro tipos. Ellos eran mucho más que eso: eran traductores. Todo aquel ambiente inigualable: el desierto inmenso, la noche aún más inmensa, el viento, los pequeños soles de las estrellas y las hogueras, la grava suave en el suelo y, sobre todo, el dulce efluvio cannábico, eran hilos dentro de la trama de cada canción, dentro del tejido de cada lírica. Y también por eso mismo, el extraño espectáculo del escenario en medio de la soledad más completa, del zumbido del generador en el silencio más profundo dejaban de repente de ser extraños. Porque se convertían en instrumentos para la interpretación de la más perfecta sinfonía al desierto, tan natural como las espinas de los árboles de Joshua. Fue entonces que, casi como se apaga un meteoro moribundo, mi mente suprimió cualquier cavilación lógica. Y me entregué entera a la práctica de aquel consejo que, cual prescripción médica, acompañaba al gastado casete que dormía en el stereo de mi máquina verde: listen withouth distraction.

Las tropas de la divisa punzó se preparan

Cuando, en el 2003, Metallica sacó el horrendo St. Anger, el colorado Mustaine se refregó las manos cual C. Montgomery Burns. Yo se (lo se, no pregunten por qué, solo crean en mi palabra irrefutable) que él estaba seguro de que el nuevo producto de los renacidos Megadeth (un cuasi proyecto solista, pero bue...) dejaría por los suelos a la obra de sus archienemigos. Y así fue: más allá de que no era tan dificil ningunear un álbum tan altamente detestable como St. Anger, The System Has Failed demostró que colorete había logrado lo que tanto quería...erigirse cual Zeus triunfante sobre los humeantes restos de la carrera de los que alguna vez le hicieron tanto, tanto mal. La venganza es dulce, y ahora, en el 2007, una nueva batalla está a punto de librarse. Metallica piensa editar un nuevo álbum en la segunda mitad del año y Megadeth, esta vez, va a primerear lanzando también un nuevo disco, United Abominations, el 15 de mayo. Y, por lo que se puede anticipar escuchando las dos canciones que ya están girando en la web, las cosas para Metallica se ven tan negras como la tapa del Black Album. Aquí les traigo, para que vayan saboreando, Gears Of War y Sleepwalker, dos recién nacidos vástagos del cerebro de Mustaine. Y, aunque están en version demo y, obviamente, les falta un poco de pulido, aún así suenan, simplemente, como-la-puta-madre. Metallica...suck on this!


Megadeth - Gears Of War



Megadeth - Sleepwalker